[Хосе]

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %



(первый, нах!)

[Spunk]

я плакал =)))

[Хосе]

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"...



<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Hаиль
Гафурович Желаемый адрес электронной почты (если не занят):
Мафусаилов Hаиль Гафурович" нет, бл@ть. Hе занят. Hе поверишь,
бл@ть, но не занят.




<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее
между "Добрый вечер" и "совсем ох#ели"....



и чем люди думают...
ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."



Сегодня в магазине две подружки выбирают тени для век.Одна
хочет купить тени серого цвета,подружка ей советует голубые.
-Ты понимаешь,с голубыми тенями я *цензура*ожа на бл@@ь!
-А можно подумать,с серыми не *цензура*ожа!!!


Вчера сидим с корешами, пивко попиваем. Неспешные разговоры,
телек потихоньку шуршит - красота! Тут одна подруга (кстати
сказать, страшная лошадница, все свободное время проводит верхом)
замечает на экране репортаж с какого-то конезавода элитного. Ну,
думаю, щас начнется, лошади самые умные, лошади самые красивые и
т. п. И точно:
- Вы посмотрите на эту красавицу! Какой гордый взгляд, какая
осанка, *цензура*одка! Настоящая леди!
Тут один чел кинул взгляд на экран и задумчиво так:
- Ну и х@ище у этой леди!
Мда, он был прав...



Самым активным участником гей-парада, как и следовало
ожидать, стал московский ОМОН.



Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про
землетрясение, по-моему, в Африке.
Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения
спасателей в горы число жертв будет увеличиваться".
Звери, что и говорить! :-)





Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону
гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...




Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет
роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое
вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня
нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

[Spunk]

Цитата

-Да?
-Да.
-Красавчег!

yeah ;-)

[New Yorker]

Случай произошёл в детском лагере в Костанайской области, в коэм я работал всё прошлое лето, по личным причинам не буду говорить какой! У нас работало много вожатых, но два выделялись сильно, парень был канкретным чесноком, в очках и кривыми зубами, как пологается. Девчёнка была типичной пацанкой, которой очень хотелось секаса. Сидим мы значит мирно пьём водовку, детки спят, эта девица изрядно приняв взяла в оборот этого чеснока, ну и уболтала. Они спокойно удалились, а мы продолжили.
Минут так через 20 мы услышали дикий гогот, я такого ещё не слышал. Забегаем мы к ним в комнату, девчёнка на полу ржёт как беременная лошадь, а чеснок испуганно спрятался под одеяло. Окозалось, что во время секаса она его спрасила (девушки простите): "ТЫ КОНЧИЛ?" На что он ей ответил:"Нет, я ещё только на первом курсе учусь". Мой гач после этого разбудил весь лагерь!!!

[Spunk]

Немного переделанный боян.

[New Yorker]

Spunk (10.1.2007, 16:54):

Немного переделанный боян.

В смысле???

[Prizrak]

1 января это такой мистический день, может быть он и есть, но никто его не помнит\

- Надеюсь, этот Новый год будет веселее. Прошлый, запомнился только Полугадким Шампанским и благоуродными девицами, которые отдавались как эхо,... по два раза....

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из *цензура* растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мамаша, дело запущено, тут уже только херург поможет...

[Хосе]

New Yorker (11.1.2007, 14:39):

В смысле???

Что непонятно? Загадка такая это: «что есть переделанный баян?» Отгадка – аккордеон. Спанк, давай загадки поинтересней!






Сегодня подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и
говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её
спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде.
Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде.
Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по
морде с мотивировкой "в щёчку".

--------------------------------------------------------------------------------

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из
холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и
скипетр.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой
маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас
все вылечит!
- Сына, не заходи пока, здесь с доктором беда какая-то!

--------------------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так
как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН
раскалывается...

--------------------------------------------------------------------------------

Из логов IRC...

<рaradise> как удалить файлик с пробелом?
<рaradise> усе
<рaradise> сцука
<рaradise> как востановить то?




- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!



Для России выпущена новая версия "Windows". При установке
новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."



В ближайшее время Госдума планирует принять закон,
разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными
арбитрами.




Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у
которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу
... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь у меня не
обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка
в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет"
и "не приеду" в различных вариациях, все более и более
раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев
напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка
немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более
минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время
встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по
дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня
девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в
маршрутке все улыбались.



Задача по теормеху: по склону с углом alfa съезжает лыжник,
коэффициент трения f....

и рисуют вот такую картинку

N R
\ / /|
/\ / |
/* / |
\ | |
/|mg |
/_____|


голос из аудитории: Он в гробу съезжает ?



Была такая программа - sрр.exe, которая заставляла комп
произнести спикером фразу, заданую в командной строке. При этом
она различала обычную интонацию и вопросительную. Программа была
русская. Среди прочих букв она знала и всякие символы, например
на $ говорила "доллары".

Итак - Hочь, Луна, за компом сидит усталый Сисоп, и разбирает
User's UрLoad на своей BBS. Видит - програмка sрр.exe без
комментария.
Хотел он ее уже F8, но любопытно стало - что она делает ?
Состоялся следующий диалог:
Сисоп: sрр.exe
Kомп: "пшш-ссс..." - легкое шипение спикера, типа хотел говорить,
ан нечего !
Сисоп: sрр.exe /?
Kомп, голосом робота с легким грузинским акцентом: KОСАЯ СKОБKА ?
Сисопа чуть удар не хватил - думал глюки у него начались...

[Prizrak]

М-да... А сотовые телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет задницу подтирать...

Урок математике в средней российской школе:
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так... ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

[Эрика]

Закон суров...

Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?
С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск

Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы
имеете все права, которые прописаны в Конституции - Основном законе. Во как!
В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем
тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно
толковать и так и сяк, - как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо
подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на
ваших конвертах.

Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда
сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные
повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб
стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе,
я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?
Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха

Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ "О красном
петухе", вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из
пожарной инспекции и справки от психиатра (форма ? 6), о том, что вам за это
ничего не будет.

Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при
участии в массовой драке?
Д. Бухгольц, г. Злобня

Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней
принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.

В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но
в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил.
Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже
второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь
нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного?
Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха

Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы - да. В разрешении данного трудового спора
Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они
обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных
работодателей.

Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну
не козлы?
М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.

Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно
правильные!

А что мне тогда делать? Где искать на них управу?
М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.

Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше
всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту
жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать
устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная
группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую,
Областную или Верховную Преступную группировку.

Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше
невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!
Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.

Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать
в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для
начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к
будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль
(ответчик - водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик
- эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы
сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.


Закон суров, но это фигня-2

На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция
стала требовать с меня деньги за какие-то "услуги"! Правы ли "легавые", если
к выходу из "трезвяка" я ни капельки не протрезвел?
И. Шкаликов, г. Виноград

Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения
в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить
счет за их услуги первому вытрезвителю.

Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5
млрд рублей. Что мне делать?
М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох

Согласно статье ? 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в
транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя
словами по 500 миллионов каждое. Главное - не превысить сумму нанесенного
вам им (им вам) морального ущерба.

Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не
жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение
в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?
А. Хочухин, г. Сикилёво

Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально
подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки,
приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие
бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам
проституток, в связи с уклонением жены.

Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского
производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?
Г. Почемучко, г. Елеелец

Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не
удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими
юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами,
человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $
мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые
правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам
вы всегда правы!

Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне
уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне
не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!
Руслан Ичкерман, пос. Нагарах

Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять:
как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам?
Ишь, какой вы хитренький!

Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?
А. Иванов, 3 "В" класс, шк. ? 5.

Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае
нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили
документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и
заменить ее на чистую.

В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об
этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не
видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я
добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела
котят от кота моего отца?
Е. Мартов, г. Котовск

Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам
удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.

Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков.
Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в
ВУЗы? Верно ли это?
М. Штаммпп, г. Мозгоград

Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас
обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь тр*цензура*ется предоставлять
три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.

Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто
впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном
лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд,
оставивший при моем разводе детей матери?
К. Нелюдь, г. Наркофоминск

[Хосе]

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали
через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов
быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке
которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин
Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и
по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз.
Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при
въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с
нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол
ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к
нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и
пересекать таможню пешком, а там ловить другого. Водитель вышел,
что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд.
Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил. Водила едет и ржет, мы
в непонятках. Через 10 минут рассказал на украинском, но
воспроизведу на русском. - Я ему сказал что через вашу таможню
регулярно езжу, с контрабандным грузом, там тряпки всякие и
прочая польская мишура и отстегиваю за него каждый раз по 50$.
Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить через другую
таможню в 80 км от вас!




Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном
переходе горел красный светофор и скопилось довольно много
пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое
время обратили внимание, что красный свет горит и для
автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные
немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать
бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие.
Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года
три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и
сказал <Пошли!>. Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все
пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил:
<Да, тяжело им без фюрера!>




Hовый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на
основе такой сложной формулы, что х@й проссышь.




Квартира-вписка, те можно прийти, пожить, переночевать,
никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то
спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота
никто не видел - только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается
- неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он
живет под кроватью Программера - хозяина квартиры, в святая
святых - комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про
Шустрого - и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
"Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ [делать большую кучу неприятно пахнущей субстанции] начал!?"



Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь
услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь,
но по-моему весьма забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД.
Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за
превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Hу там,
тоси-боси - протокольчик бум составлять. Hу водитель грит типа не
надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает
50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади
останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два
хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья
наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой
жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена,
вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Hачинают
нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко
стучат.
Hаконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки
остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками
открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант,
подскажите, как до Hаро-Фоминска проехать?"

[Хосе]

Читайте, может порадует...

Прикрепленные файлы

•  Две_смерти_Клеопатры.doc (29,5К)
  Количество загрузок:: 17

[Хосе]

Spunk (10.1.2007, 17:54):

Немного переделанный боян.

Ещё один вариант - слово "баян" переводится с чешского на великий и могучий как "мужик". Следовательно, немного переделанный боян - есть Сергей Зверев! Каково?

[New Yorker]

Хосе (25.1.2007, 20:10):

Читайте, может порадует...

Хосе спасибо за этот рассказ, поржал отменно ну если ты такие рассказы читаешь, то Камеди ты должен смотреть полюбому, потому что рассказец этот к Аншлагу (задери его кабан) никак не пишется!

[Хосе]

Вот ищо. Смейся на здоровье.

Прикрепленные файлы

•  Ромалы.doc (42К)
  Количество загрузок:: 18

[Alf]

ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ!

Сдеал че обещал, притащил книжки, зайдите на PUB\Virus\Новая папка.....

P.s.: еси такая имеется отпишитесь пожалуйста в этой теме!!!!!
Ну ии хотяб в личку киньте "угу" чтоль....

[Spunk]

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: бл**ь!

-------------------------------------

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

-------------------------------------

Сегодня в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

-------------------------------------

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

--------------------------------------

В иномарках для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы.

--------------------------------------

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

[New Yorker]

Хосе (31.1.2007, 19:26):

Вот ищо. Смейся на здоровье.

Тема, но прошлое про собачку было интересней!

[Prizrak]

Анекдоты на тему "Психушка", некоторые анекдоты бородатые.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.