[Web]

Вот, сидел сегодня в сети. наковырял несколько интересных и веселых афоризмов.

Любовь зла, но ты, козёл, и не надейся.

чистая правда:
Женщина должна хорошо знать одного мужчину, чтобы понять всех мужчин. Мужчина должен узнать всех женщин, и все равно он ни одной из них не поймет.

:
женщина портит мужчину в лучшую сторону.


извините за маты, но без них никак:
Что такое гламур? Это сочетание денег,*цензура*ей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство


все чаще кажется, что это правда:
Жизнь - театр, И тебя уже тошнит от этой сцены...

это тоже в точку:
Человеком, который любит, управлять проще, чем тем, кто боится за себя.

интересная вещь, но это можно сказать и другими словами:
Когда перекошен весь мир, легче признать ненормальным того, кто держится прямо.


без камментафф :
С девчонками всегда так, даже с самыми умными. Добиваются чего-нибудь, а потом еще и недовольны. Наверное, в воображении у них все романтичнее, чем в жизни ...

если всё написано на лице, тогда что остается ж..пе


во, как хорошо сказано!:
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.


Ну и хватит на сегодня. Ваши афоризмы. или мнение по поводу вышеизложенных...

[Касандра]

[quote name='Web' date='Nov 4 2005, 08:12 PM']
\[b\]Женщина должна хорошо знать одного мужчину, чтобы понять всех мужчин. Мужчина должен узнать всех женщин, и все равно он ни одной из них не поймет.\[/b\]

вот точное высказывание...порой мы сами себя не понимаем...но за это вы нас и любите?не так ли? Пример моей сущности....Когда я чего то добиваюсь. мне кажется это смыслом жизни,пределом мечтаний! в итоге, когда ты подходишь к намеченой цели, то она уже не стоит и выеденного яйца!...

[I-Worm.KleZ]

Вот тоже немного нашел

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Больше бумаги - *цензура* чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!


Приколы из изложений школьников

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Отец Чацкого умер в детстве.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Герасим налил Муме щей.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Папа Карло вырубил Буратино.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика,однако мясо он ел вместе со всеми
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Летать на костылях непросто, но он научился.
"Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.
...на ветке весело распИвали дрозды...

[Джульетта]

Web (Nov 5 2005, 02:12 AM):

\[b\]С девчонками всегда так, даже с самыми умными. Добиваются чего-нибудь, а потом еще и недовольны. Наверное, в воображении у них все романтичнее, чем в жизни ...\[/b\]

<{POST_SNAPBACK}>

ну вот с этим я согласна...наверное потому что я неисправимый романтик... и порой делая чтото важен не результат а процес его достижения.... воть...и меня в этом плане не понимают

[close]

-Бей бабу молотом будет баба золотом

- Трахаю и тебидохаю (старик Хотабыч)

p.s. Только поймите меня правильно, никакой здесь пошлости нет.

[I-Worm.KleZ]

Интернет, как и смерть, забирает лyчших!

Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, что это за желто-синяя машина ?
- Це ментовозка, сынку.
- Почему цементовозка, там же люди сидят ?
- Це не люди, сынку, це менты.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Проходит Усама Бен Ладен возле пизаньской башни и говорит.
- А, дилетанты!

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Если хакеры хотят выпить а денег только на одну бутылку, то они разгоняют ее до 240 градусов.

[Дармидонт]

Мой любимый...
Сказку про Морозко знаете?

Морозко:
- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе милая?
Девица:
- Да ох..ть дедушка! Не сугроб, бл...ь а солярий!

[Касандра]

А про стадии компьтерного заражения слышали?
Напишу,честно, долго хохотала!

Первая стадия( легкая) Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Апппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение:: В лечении временно не нуждается.

Вторая стадия(полулегкая). Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями.Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. Рекомендуемое лечение:Удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3раза в день по 0,5 ст.ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия(средней тяжести). Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употр*цензура*ть компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4 стадию.
Рекомендуемое лечение: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанных в прпорции 1:2. Тазик не давать.

Четвертая стадия(тяжелая). Симптомы:Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на отдельную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, т.к по ночам звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги «Жизнь животных» (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период) На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствует.
Рекомендуемое лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная). Симптомы: Больно заводит себе личный сайт, которому уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более% из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствует. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью- например, прикуривает коробок спичек и прочее… На окружающих обращает внимание только в том случае,если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 128000….». Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит.

[Boby]

Лежит мужик в стельку пьяный в луже и говорит:
- Сталин - умер, Карл Маркс - умер, Ленин - умер,
вот и моё здоровье пошатнулось...

* * *

Самый тупой анекдот мною слышанный:

Вопрос: Чем отличается помидор от трактора?
Ответ: Помидоро - красный, а у трактора дверь на ружу открывается.

[RW - Со мной все знакомы...]

Вот еще один...

Наболлевший.

Сын возвращается поздно из института. Звонит домой по-пути.

- Ма, привет, я уже через 10 минут приеду. Может купить чего?

- КВАРТИРУ СЕБЕ КУПИ, И ЖИВИ УЖЕ СЕБЕ ТАМ!!! У-у-У!

[dedmazai]

I-Worm.KleZ (Nov 7 2005, 01:25 PM):

Вот тоже немного нашел

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Больше бумаги - *цензура* чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
Приколы из изложений школьников

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Отец Чацкого умер в детстве.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Герасим налил Муме щей.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Папа Карло вырубил Буратино.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика,однако мясо он ел вместе со всеми
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Летать на костылях непросто, но он научился.
"Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.
...на ветке весело распИвали дрозды...

<{POST_SNAPBACK}>

Да когда я читал эти приколы я чуть со стула не упал.

[Arphey]

Во! Вспомнил!

Деньги - это зло... От зла нужно избавлятся... Так, что несите их мне.

[Kopeechka]

дурная голова ногам покоя не дает!

[close]

- один в поле не трактор
-

[dedmazai]

blackinman (Nov 12 2005, 08:55 AM):

- один в поле не трактор
- 

<{POST_SNAPBACK}>

Смешно.

[Spunк]

Все мы пользуемся электронной почтой. Все знакомы с таким понятием, как спам.
Иногда в спаме приходят удивительные вещи. Эта тема - для тех, кто получал такие "шедевры", от которых со стула упасть со смеху хотелось.

Вот пришло сегодня.

Симпатичный парень ищет красивую девушку от 18 до 23 лет для взаимно приятных отношений. 8-916-177-27-77 Макс.
Я в Москве, хата и тачка есть.
Емайл, с которого пришло письмо - pnd@libero.it, так что, кому надо - ответьте одинокому парню =)))

[Дармидонт]

Мое рабочее мыло тоже где-то в спам листах засветилось куча всякого г... валится ежедневно...
Часто приходит реклама перевозки мебели с московскими телефонами... вот думаю позвонить в Москву пусть перевезут из подъезда в подъезд :-)

Сегодня пришло

Аpбaлеты и луки.
сaмые нuзкuе цены в Мoскве
Дoстaвкa пo Мoскве бесплaтнo.
Paбoтaем с pегиoнaми.
Poзницa и oпт.
Гибкий пoдхoд к oптoвикaм.
Oптoвые скидки.
Весь тoвap сеpтифициpoвaн.

Вот думаю заделаться дилером :-) .... прикупить партию луков для местных отрядов ополчения

[Касандра]

...Чем дольше полярная командировка, тем привлекательнее белые медведицы"

Красивая женщина-это страшная сила. А некрасивая-так,страшненькая.

-И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!

-В прошлом году у меня было раздвоение личности. Сейчас, слава Богу, у нас все нормально.

Его выгнали из дома за непосещаемость.

[Дармидонт]

Баба с возу - волки сыты....
Назвался клизмой полезай в ж...
Говорят что мудрость приходит с возрастом... это не правда... иногда возраст приходит один...

[Killa_Funnyk]

Пишите сюда прикольные СМС-сообщения

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это SMS сообщение.