[}{aker]

Летит тачка км под 200 ее тормозит гаишник:
Гаишник:ваши прова
Водитель:А нету у меня прав
Гаишник:Откройте багажник
Водитель:А уменя труп в багажнике

Ну Гаишник вызывает АМОН
Мол типа прав нету труп в багажнике

Амоновец:Ваши прова
Водитель:Вот пожалуйста
Амоновец:Откройте багажник
Водитель:Да конечно

Амоновец Менту:Дак ты ж сказал мол типа прав нету труп в багажнике
Водитель:Ага он вам сейчас скажет что я ещё под 200 км/ч ехал.

[Spawn]

dedmazai (12.11.2005, 9:50):

Да когда я читал эти приколы я чуть со стула не упал. \\

раз ты не упал ты наверное на унитазе сидел, т.к. с него трудно упасть, а если упадешь так только во внутрь

[}{aker]

SWAMP а ты от куда знаеш а?

[ШИЗОИД]

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

[}{aker]

Ни что не делает девушку красивее чем Potoshop CS!!!

[Spunk]

CS2

[Prizrak]

Spunk (24.6.2006, 20:32):

CS2

Видно, что Фотошоповец.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум не убирая руку с мышки...
Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

А вот еще старая, но весьма полезная информация:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

[ШИЗОИД]

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рейх! Хай!!!!!".

[Prizrak]

ШИЗОИД (25.6.2006, 0:50):

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и

Твои предки умирали для того, чтобы забороть фашистскую сволочь, а ты под Гитлера косишь

[Jin]

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
* * *
Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
* * *
Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
* * *
- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...
* * *
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
* * *
Реклама: На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
* * *
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
* * *
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать е***ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
* * *
Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
* * *
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
* * *
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
* * *
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще...
* * *
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.
* * *
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
* * *
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
* * *
Озверин + виагра месть кота Леопольда была ужастной.
* * *
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили: - Как вы спланировали побег? - Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете!
Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Наверно, просто повезло!..
* * *
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они *цензура*ожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

[ШИЗОИД]

Prizrak (25.6.2006, 23:14):

Твои предки умирали для того, чтобы забороть фашистскую сволочь, а ты под Гитлера косишь

Ты что-то имеешь против глубокоуважаемого рейхсканцлера Адольфа Гитлера!! Я писал о Фюрере как великой личности в мировой истории!!! А ты даун даже приблизительно не врубаешься в суть всех моих постов!!!

[Prizrak]

ШИЗОИД (28.6.2006, 0:58):

Ты что-то имеешь против глубокоуважаемого рейхсканцлера Адольфа Гитлера!! Я писал о Фюрере как великой личности в мировой истории!!! А ты даун даже приблизительно не врубаешься в суть всех моих постов!!!

ЧТО Я ИМЕЮ ПРОТИВ ГИТЛЕРА??? Епта ты историю учил? В курсе сколько народу полегло во время 2 Мир. войны? Если ты русский, то тебе должно быть стыдно, что восхваляешь того, кто уничтожил 27 млн. представителей твоей национальности. Великая личность? Я бы сказал печально известная.

[Алхимик]

Prizrak (29.6.2006, 1:01):

ЧТО Я ИМЕЮ ПРОТИВ ГИТЛЕРА??? Епта ты историю учил? В курсе сколько народу полегло во время 2 Мир. войны? Если ты русский, то тебе должно быть стыдно, что восхваляешь того, кто уничтожил 27 млн. представителей твоей национальности. Великая личность? Я бы сказал печально известная.

Врят ли он русский, гуманоид какой-то...

[virus]

печальная личность???? врядли!!!!!
если б не он то мы до сих пор жили бы в савдепе, и боялись сказать хоть одно лишнее слово.....
ведь как известно,во времена савдепа одно неверное движение языком и ты в полной жо..!!!!

[Алхимик]

Вирус классный аватара, дай мне!

[Prizrak]

virus (29.6.2006, 16:49):

печальная личность???? врядли!!!!!
если б не он то мы до сих пор жили бы в савдепе, и боялись сказать хоть одно лишнее слово.....
ведь как известно,во времена савдепа одно неверное движение языком и ты в полной жо..!!!!

Не понял! Причем тут Гитлер и савдеп???

[Jin]

Люди вы гоните, полностью согласен с призраком, обсуждать Гитлера это полный маразм вы ещё оду ему составьте

[Flower]

Ложь. Мужская и женская

Типичные лживые утверждения мужчин.

· Я тебе клянусь…
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!


Типичные лживые утверждения женщин.

· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно…
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

[Prizrak]

Наковырял несколько интересных анекдотов:

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Скорость, с которой съезжает крыша, обратно
пропорциональна силе трения в мозгах...

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвртый месяц?

Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...