Mahdi Профиль
Репутация: 0
Обычный
- Группа:
- Пользователи
- Сообщений:
- 40 (0,01 в день)
- Активен в:
- Авто (23 сообщений)
- Регистрация:
- 09 Ноябрь 05
- Просмотров:
- 434
- Активность:
- 09 сент. 2009 14:54
- Сейчас:
- Оффлайн
Последние посетители
-
KennethAccup
07 нояб. 2017 - 10:56 -
BennyTub
07 нояб. 2017 - 05:31 -
Charlesseaws
05 нояб. 2017 - 02:32 -
Ипполит
28 апр. 2008 - 09:03 -
Hide
20 апр. 2008 - 22:11
Мои сообщения
-
В теме: Тест-драйф
Отправлено 1 мая 2008
Похудеть -
В теме: Афоризмы, анегдоты, sms спам и всякие шуточки!
Отправлено 10 мая 2007
Идеальный тестер
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и *цензура*мельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка! " – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре... -
В теме: Разговоры на казахском - мое любимое дело!
Отправлено 19 апр. 2007
Сравнение не к месту. Казахстан стал Российской колонией давным давно. Русский язык и русская культура уже так прочно вошла в Казахстан, что просто так за несколько лет это не искоренить (да и вообще вряд ли искоренить получится). Я конечно не против казахского языка, но и вытеснять русский язык не нужно.
США это вообще кладбище всех культур и народов (Азазель не обижайся это ИМХО). В их английском вообще правил произношения не существует, говорят все как хотят и такая муть иногда вместо слов получается, что иногда думаешь что разговаривают не на английском а на хз чем. Так что двигать в США что-то насчет английского давно пора
Помоему Казахстан никогда небыл Росийской колонией. А живя в Казахстане, рано или поздно придется выучить казахский язык. Но лично у меня, пока, нет желания его учить. -
В теме: Афоризмы, анегдоты, sms спам и всякие шуточки!
Отправлено 3 апр. 2007
Дневник Честного Пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов! ..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!" . Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного *цензура*олодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские тр*цензура*ют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а! .. Я к вам иду!.. -
В теме: ПОЛИТИКА
Отправлено 10 марта 2007
Я тоже отношусьнегативно к внешней политике США.
Позвольте объяснить свою позицию.
США на самом деле стремятся к образованию однополярного мира, т.е. к полной власти на нашей планете. Скорее всего к этому стремится каждое государство. И это на мой взгляд нормально. Но мы с Вами родились по другую сторону барикад, в другой супердержаве. Этим в основном и объясняется наш негатив. Если бы я родился в Штатах, то я был бы убеждённым противником СССР, а за тем России. Если трезво взглянуть на события происходившие в Мире с конца 30-х годов прошлого века, то можно увидить много общего во внешней политике США и СССР. Взять хотябы ввод войск в Авганистан. То же самое делали Штаты в Корее, во Вьетнаме, в Ираке. Вспомните хотябы "Карибский кризис". Из за чего это произошло. Да просто из за того, что Американские Ядерные ракеты находились практически у границ Союза. Мы же, возможности резместить Ядерное оружие у границ США просто не имели. И вот подворачивается случай, Революция на Кубе. Я думаю что мы поддержали революцию не ради простых кубинцев, а именно из за возможности разместить там свои ракеты. Причём случай вообще не знающий прецедента в истории. Мы завезли туда ракеты без ведома и согласия Фиделя. Он сначала очень обиделся, но пережил это, поняв что получил мощьный рычаг давления на США. За тем, когда Москва и Вашингтон пришли к компромису (США не трогали Кубу, а СССР вывозил от туда ядерное оружие), мы так же, не советуясь с Фиделем, а просто ставя его перед фактом, вывезли от туда ракеты. Но там осталась Советская военная база, которую расформировали только в нашем веке. То же самое случилось и в Авганистане. Если бы не мы туда вошли то это сделали бы Американцы. А это было Для Союза неприемлимо. США вторглись в Ирак, но тоже самое мы сделали с Финляндией в 30-х.
Проблема по моему стоит не в Штатах а в нас(имею ввиду государство). Мы не сумели сохранить ту мощь Советского Союза. И штаты многновенно этим воспользовались. Мы слишком часто шли на уступки.
Здесь же стоит затронуть ещё одну не маловажную тему - "Патриотическое воспитание" . Скажите, кто из Вас считает себя патриотом? Ответ на этот вопрос можно найти в теме "Казахстанская национальность" . Приведу шокирующий, меня лично, пример. Когда я был студентом, в начале нашего века, в Казахстане, среди молодёжи, был очень популярен телеканал НТК. Так вот, на этом канале, довольно часто можно было увидеть ведущих в одеде с изображением флагов различных государств (США, Великобритания, ...), нашей же символики небыло и в помине, По Вашему это нопмально? Возможно ли подобное в США? Думаю что нет. Такого не могло быть и в Советском Союзе.
В принципе я могу понять политику США. Но я родился по эту сторону железного занавеса. Поэтому отношусь к внешней политике отрицательно.
Информация
- Статус:
- Пользователь
- Возраст:
- 40 лет
- День рождения:
- Май 27, 1983
- Пол:
Контактная информация
- E-mail:
- Скрыто
- Сайт:
- http://
Комментарии
Mahdi не имеет еще комментариев. Почему бы не написать Привет?