Форум РИИ: Афоризмы, анегдоты, sms спам и всякие шуточки! - Форум РИИ

Перейти к содержимому

  • (12 Страниц)
  • +
  • « Первая
  • 10
  • 11
  • 12
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Афоризмы, анегдоты, sms спам и всякие шуточки! для поднятия настроения

#221 Пользователь офлайн   Prizrak Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 397
  • Регистрация: 01 Февраль 06

Отправлено 14 Апрель 2007 - 21:55

- Алло, это скорая??
- Да.Что у Вас случилось?
- Помогите, моего мужа каток переехал!!
- Да? Ну пришлите его по факсу, мы посмотрим...

В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!

Два студента:
- Кажется я *цензура*удел, где бы взвесится?
Второй ему:
- В военкомат сходи, там бесплатно...

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ...

После обнаружения чёрных ящиков была на конец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолётов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолёт к ближайшему офису нашей кампании.
Говорят также, что самый крупный сбой произошел в 2001-м - 11 сентября...

- Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский... Далее напрягите воображение: короче, какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...

Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом!"
Прочитал ещё раз. Долго думал.

Заходит с утра мужик просто с офигенного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!

Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Это типа "Китайская мудрость"
А всего делов-то: накуриться и сожрать завещание....
_|___|___|___|___|___|___|_
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_ <----- Стена. Моро и Алхимик, вам сюда, желательно с разбегу.
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_
0

#222 Пользователь офлайн   New Yorker Иконка

  • Вечный странник
  • PipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 348
  • Регистрация: 05 Декабрь 06

Отправлено 16 Апрель 2007 - 16:54

Просыпется мужик утром после бурной пьянки, садится на диван, находит тапки, одевает идёт на кухню, по пути сдёргивает покрывало с клетки попугая, заходит на кухню, открывает холодильник, достаёт пиво, выпивает его, идёт обратно, вешает покрывало на клетку попугая, ложится спать дальше.
Голос из клетки ох**тельно день прошёл!!!
"I want to wake up in a city that never sleeps" Frank Sinatra

Изображение

Педагогический отряд "Ровесник"

ICQ: 484231083
0

#223 Пользователь офлайн   Prizrak Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 397
  • Регистрация: 01 Февраль 06

Отправлено 22 Апрель 2007 - 13:21

Немного из цитатника Рунета:

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.
--------------------
2xdamage> Нужен ваш совет
2xdamage> На входной двери в мою комнату висят: старая материнка, к которой подключена дохлая мышь, морда от старого сидюка, сетевуха, старенькая джифорса MX400.
2xdamage> Кроме этого, из кнопок от старых клав составлен мой ник, а прямо над ручкой прибит Enter.
2xdamage> Завершает композицию небольшой LCD-дисплей на две строки, подключённый к компу и выводящий разные мессаги с спомощью самописной проги.
2xdamage> Внимание, вопрос: это лечится?
pick_off> А дисплей на каком контроллере? Hitachi?
2xdamage> Мля.
----------------
Cooper: смешарики прикольные
хоть выглядят приятно, а не как толпа долб...ов
TAiNT: потому что наши делали
америкосы делают все дебильное чтобы их дети понимали
Cooper: угу. кстати реально амерских мультиков почти и нет нормальных.
скрудж - помешан на деньгах, том и джерри - пропаганда насилия, моряк папай - неудачник алкаш в состоянии вечного бодуна, который не может поделить бабу с соседом-гориллой (еще больший алкаш), и спасает с *цензура*мелья его только трава какая-то, чип и дейл - еще куда ни шло - но там тоже все по взрослому - вороватый кот, который жаден до денег, все хотят трахнуть гаечку, рокки-наркоман, который от запаха сыра съезжает с катушек, маленький беспомощный вжик, который олицетворяет христианскую мечту. что там еще.. все эти русалочки - тоже с подтекстом секса, денег и удачного замужества. черный плащ - старый отставник, съехавший с катушек, к тому же педофил - живет с малолетней курицей, те же чудеса на виражах - образ старого таксиста-карпалы балу, рядом с которым тусуется молодой пацан-рэкетир, и на фоне появилась богатая бизнес леди с малой девкой
_|___|___|___|___|___|___|_
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_ <----- Стена. Моро и Алхимик, вам сюда, желательно с разбегу.
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_
0

#224 Пользователь офлайн   Prizrak Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 397
  • Регистрация: 01 Февраль 06

Отправлено 25 Апрель 2007 - 19:43

из Lineage2
yarrow: отличный улов...
yarrow: убежать бы от негоооооооооо

С**** ты где щас?
К** у матери сестры
С**** оО
С**** нипонял?
К** чего?
С**** ну мать сестры не твоя мать?
К** нет
С**** а чья?
К** сестры
С**** бл@
С**** она мачеха что ль тебе?
К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха?
С**** /бьется головой ап стену
С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так?
К** ну
С**** у нее есть мать - так?
К** ну
С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так?
К** слуш может тебе скорую вызвать?
С**** нет ты погоди так или нет?
К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями?
С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..."
С**** у вас один отец?
К** ты з@*цензура* у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь
С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки)
К** стой
К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная ))
С**** поздно (идет открывать дверь)

Какой то хрен стырил на тестовом сервере кнопки ctrl alt и del....
Ну так наши юмористы с неисправной клавиатуры вместо них вставили "Х" "У" и "Й"
процесс перезагрузки теперь проходит гораздо веселее....

Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве.
ТАРХ =>я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( )
Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям"
ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =)
Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало...
ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?))))
Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт девочка мучилась сомнениями - метнуть-не метнуть? А кот чувствовал, что судьба его на волоске, и непрерывно писался. На мою знакомую.
_|___|___|___|___|___|___|_
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_ <----- Стена. Моро и Алхимик, вам сюда, желательно с разбегу.
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_
0

#225 Пользователь офлайн   Alivia Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 21 Ноябрь 06

Иконки сообщения  Отправлено 05 Май 2007 - 22:53

Первый курс: написали шпаргалки, достать бояться Второй курс: смело достают шпоры Третий курс: уже достают тетрадь Четвертый: нагло списывают с учебника Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю, тычет пальцем в листок: "тут-нет", перелистывает: "тут-нет", швыряет учебник: "на е&ись сам!"

* * *

Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.

* * *

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровый бугай.
Студент:
-Жену имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Детей имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Домашних животных имеете?
Бугай:
-Да.
Студент:
-Пожалуй, я пойду…

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

* * *
ХАРАШО! Все будет ХАРАШО!
0

#226 Пользователь офлайн   Spunk Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 375
  • Регистрация: 13 Июнь 06

Отправлено 05 Май 2007 - 23:53

Про бугая понравилось =)
0

#227 Пользователь офлайн   Mahdi Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 32
  • Регистрация: 09 Ноябрь 05

Отправлено 10 Май 2007 - 22:17

Идеальный тестер


Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и *цензура*мельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.


Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.


После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.


Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.


Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.


Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
Каждый идёт в ад своей дорогой.
0

#228 Пользователь офлайн   Alivia Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 21 Ноябрь 06

Отправлено 23 Сентябрь 2007 - 21:01

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
ХАРАШО! Все будет ХАРАШО!
0

#229 Пользователь офлайн   New Yorker Иконка

  • Вечный странник
  • PipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 348
  • Регистрация: 05 Декабрь 06

Отправлено 12 Октябрь 2007 - 13:47

From bash.org

kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус "въепан, грусчу"
ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))
yyy>уточни за что старого админа уволили
ххх>....ля

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кролик Имбицил (20:46:27 7/10/2007)
а ты не знаешь, где можно гей-порно скачать?

Troyan (20:46:34 7/10/2007)
НЕТ
я не из этих

Кролик Имбицил (20:47:48 7/10/2007)
да я знаю что ты не из тех, я тоже не из тех.
просто хочу маме показать, что я буду делать, если она мне новый комп не купит

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

сестра рассказала.В классе учительница попросила учеников помечтать на тему, что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда...
один малый:"новую руку...."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"I want to wake up in a city that never sleeps" Frank Sinatra

Изображение

Педагогический отряд "Ровесник"

ICQ: 484231083
0

#230 Пользователь офлайн   Саша КДМ Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 30
  • Регистрация: 30 Ноябрь 07

Отправлено 03 Декабрь 2007 - 20:55

Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала,
и переходим с ней на ты,
а после дарим очень мало.

Красив, умен, слегка сутул,
набит мировоззрением,
вчера в себя я заглянул
и вышел с омерзением.

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую и вижу очень зримо:
неважно, что мгновение прекрасно,
а важно, что оно неповторимо.

И.Губерман :D
Спасибо Всем, кто меня любит - я Вас тоже люблю,
Спасибо Всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее,
Спасибо Всем, кому я безразличен - Вы создаете мне массовку!
0

#231 Пользователь офлайн   Алхимик Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 383
  • Регистрация: 13 Июнь 06

Отправлено 04 Декабрь 2007 - 13:17

Просмотр сообщенияСаша КДМ (3.12.2007, 20:55):

Мы дарим женщине цветы,
звезду с небес, круженье бала,
и переходим с ней на ты,
а после дарим очень мало.

Красив, умен, слегка сутул,
набит мировоззрением,
вчера в себя я заглянул
и вышел с омерзением.

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую и вижу очень зримо:
неважно, что мгновение прекрасно,
а важно, что оно неповторимо.

И.Губерман :D


Это афоризм или анекдот?
Via ass to stars!!!
0

#232 Пользователь офлайн   Prizrak Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 397
  • Регистрация: 01 Февраль 06

Отправлено 04 Декабрь 2007 - 18:48

странное чувство йумара =)
_|___|___|___|___|___|___|_
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_ <----- Стена. Моро и Алхимик, вам сюда, желательно с разбегу.
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_
0

#233 Пользователь офлайн   Hide Иконка

  • Ушёл в отставку
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 258
  • Регистрация: 15 Декабрь 05

Отправлено 04 Декабрь 2007 - 22:21

Просмотр сообщенияАлхимик (4.12.2007, 13:17):

Это афоризм или анекдот?

наверное, это "...sms спам..." (смотри тему), вполне попадает под категорию
Все тайное рано или поздно становится явным.
0

#234 Пользователь офлайн   Саша КДМ Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 30
  • Регистрация: 30 Ноябрь 07

Отправлено 05 Декабрь 2007 - 09:37

Это просто красиво, а там понимайте как знаете!
Спасибо Всем, кто меня любит - я Вас тоже люблю,
Спасибо Всем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее,
Спасибо Всем, кому я безразличен - Вы создаете мне массовку!
0

#235 Пользователь офлайн   Prizrak Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 397
  • Регистрация: 01 Февраль 06

Отправлено 06 Декабрь 2007 - 12:43

есть же литературная страница, там таких красивостей много =)

Лес, тишина. Вдруг раздается треск и из кустов выбегает с выпученными глазами Винни-Пух и бежит со всех ног, следом за ним Пятачок, тоже сваливает со всех копыт. Через нескоько секунд из кустов выпрыгивает ослик Иа с яростью в глазах и красной попой:
- Я вам, *цензура*, покажу хорошо входит и выходит!!!!!
_|___|___|___|___|___|___|_
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_ <----- Стена. Моро и Алхимик, вам сюда, желательно с разбегу.
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_
0

  • (12 Страниц)
  • +
  • « Первая
  • 10
  • 11
  • 12
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей