Форум РИИ: Афоризмы, анегдоты, sms спам и всякие шуточки! - Форум РИИ

Перейти к содержимому

  • (12 Страниц)
  • +
  • « Первая
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Афоризмы, анегдоты, sms спам и всякие шуточки! для поднятия настроения

#161 Пользователь офлайн   Prizrak Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 397
  • Регистрация: 01 Февраль 06

Отправлено 28 Июль 2006 - 13:02

(Это специально для Вируса) Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?"
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в попу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Няня детсада #381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...

Американский Микки-Маус-это изуродованный ЦРУ русский разведчик Ч*цензура*рашка

В одном парке был туалет старого образца. Его снесли, а яму так и не закопали, только сверху чуть прикрыли, чтобы не было видно. И вот идут двое работяг, один высокий, а второй ему по плечо, зачем-то свернули с дорожки - и угодили прямо в эту яму. Высокому яма как раз по грудь.
А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они, стояли, надоело. Высокий начинает делать попытки выбраться.
И маленький тихим-тихим голосом просит:
- Вась... не колыхай... не колыхай...

Телефоный звонок:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну... получилось так...
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Обделался легким испугом.
_|___|___|___|___|___|___|_
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_ <----- Стена. Моро и Алхимик, вам сюда, желательно с разбегу.
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_
0

#162 Пользователь офлайн   Хосе Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 108
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 16 Август 2006 - 15:57

[/quote]
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

[/quote]

Зато она поросится в среднем восемь часов. Представь, какие муки. За удовольствие нужно платить. И еще, свиньи не могут взглянуть на небо! У них шея так устроена, не могут и все.
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!
0

#163 Пользователь офлайн   Хосе Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 108
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 17 Август 2006 - 16:13

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает
звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе
никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым
голосом начинает разговаривать:
- Алло
-...
- Потому что должна слушать эту гре#аную песню
-...
- Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...





Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много
металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой.
Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет
за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает
его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина,
обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по
ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и
идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем
временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает.
Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.




Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART
практически трупс :) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с
сыночком. Выложили прилично :) Оттдаю старый винт и грю мелкому:
на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я
уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему
отвесил ;)
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!
0

#164 Пользователь офлайн   Prizrak Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 397
  • Регистрация: 01 Февраль 06

Отправлено 22 Август 2006 - 00:05

Просмотр сообщенияХосе (17.8.2006, 16:13):

Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART
практически трупс :) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с
сыночком. Выложили прилично :) Оттдаю старый винт и грю мелкому:
на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я
уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему
отвесил ;)

Гы, че быть дитяте? Ребенок развивается!!! :lol: Видели бы вы что я с компом вытворял в первые годы общения с ним (компом). А у ребенка не хватило ума промолчать, весь в папу блин.

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ох, Петрова, остaвь свои девичьи фантазии...
_|___|___|___|___|___|___|_
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_ <----- Стена. Моро и Алхимик, вам сюда, желательно с разбегу.
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_
0

#165 Пользователь офлайн   Хосе Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 108
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 22 Август 2006 - 19:13

Из ФИДО:

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря
на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент
там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им:
В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают
одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не
смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!".
Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше
препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан,
и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....



Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это -
идеальный день.


Из логов Мирки...

86: 6339 [ + 282 - ] Aррroved bу DarkRider, 2005-12-26 10:33:57
рSуcho:
слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный"....
вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты H или поставил лишнюю
Т?..
maggot:
Я вообще там букву Ш пропустил ))))))))))))))))))))))))))))))



Из логов Мирки...

Garik | borZch (01:43 рM) :
сижу сейчас на работе, разруливаю права в домене, голова
квадратная... звонок девушки с ресепшен:
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
пара секунд ступора:
- как это А4 ??? о_О
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!
0

#166 Пользователь офлайн   Spawn Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 23
  • Регистрация: 14 Май 06

Отправлено 14 Сентябрь 2006 - 17:41

Просмотр сообщенияХосе (17.8.2006, 16:13):

Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART
практически трупс :) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с
сыночком. Выложили прилично :) Оттдаю старый винт и грю мелкому:
на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я
уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему
отвесил ;)


я например жеский разбирал вытаскивал металические диски, вокидал, покатал по полу, а потом все собрал назад, вставил, форматнул и ниче работал ещё около года
0

#167 Пользователь офлайн   Spunк Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 86
  • Регистрация: 14 Июнь 06

Отправлено 15 Сентябрь 2006 - 18:22

Вчера злоумышленники попытались ограбить квартиру Куклачева! Но, народные артисты Египта - Чертик и Барсик связали преступников и отвезли их в милицию на маленьких велосипедиках!




У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
0

#168 Пользователь офлайн   Spunk Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 375
  • Регистрация: 13 Июнь 06

Отправлено 17 Сентябрь 2006 - 01:49

Вот это жесть.

Цель моей жизни - закончить институт и получить диплом. Получив на торжественном вечере из рук ректора свой диплом, я пойму, что жизнь удалась. Миссия выполнена. Прямо в праздничном смокинге я пойду в институтский туалет, закатаю рукав и вколю себе в вену героин. Оставшиеся года полтора я проживу в сказке мечты.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
0

#169 Пользователь офлайн   Spunk Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 375
  • Регистрация: 13 Июнь 06

Отправлено 17 Сентябрь 2006 - 02:09

IdnsI 10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
IdnsI 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
IdnsI 2. Люби свою кровать как самого себя.
IdnsI 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
IdnsI 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
IdnsI 5. Работа изнуряет.
IdnsI 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
IdnsI 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
IdnsI 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
IdnsI 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
IdnsI 10. Отдых радость, лень - счастье.
0

#170 Пользователь офлайн   Джульетта Иконка

  • Лучший пользователь
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 317
  • Регистрация: 09 Сентябрь 05

Отправлено 17 Октябрь 2006 - 18:42

анекдот:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами
меня как огонь зажечь легко, но удержать сложно..
я как дорогой хрусталь будь со мной осторожным...

на моем сердце порезы в виде крестов, я надолго *цензура*оду закрыла его на засов...(с)
0

#171 Пользователь офлайн   JANUS Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 24
  • Регистрация: 09 Июнь 06

Отправлено 23 Октябрь 2006 - 18:39

Бypя в пyстыне-2, или WinWars 2002

Компания "Microsoft" подписала контpакт
с амеpиканскими военными на pазpаботкy
пpогpаммного обеспечения для новых видов
вооpyжений.
(Из интеpнета)

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и
полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy до-
веpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый
сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеp-
вый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "'M'
означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает
'Microsoft', - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдо-
ван этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет
выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как
одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpак-
ский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже
сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание,
что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопоч-
ная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины
неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во
взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением
Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного бо-
лее yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей воз-
pастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."

-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и ско-
pо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. -Выб-
pанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса клик-
нyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpе-
ди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с
котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей ма-
шины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежи-
мов".

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался нас-
тоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые
пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в
себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpат-
та-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypби-
ны выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя ин-
сталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система
меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и
моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок по-
действовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его
вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно
сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой
pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpи-
тельно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с
pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекла-
мy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyме-
нии обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел,
что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и на-
жал "Очистить".

"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его
восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.

"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался
Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy
пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажес-
кой машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о но-
вой опасности.

"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала
система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец систе-
ма вышла из стyпоpа:

"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с
дpайвеpом и нажмите ОК".

С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его систе-
ма. -Пpименить?"

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp.
Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя
повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система".
Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с вос-
клицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, пока-
зывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyх-
ляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на
спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?!
- воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива пол-
но!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpа-
жением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pыв-
ками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние
задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть
- и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного
боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не вы-
ходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание
пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе
отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал
вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не *цензура*оди-
ла на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. *цензура*о-
же, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноp-
мальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внима-
ние: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный само-
лет."

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что
впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpо-
вести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы-
полнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фол-
кон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо
самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил
мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не
опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy
в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и
включил питание пyльта.

"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система.
-Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самоле-
та". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До зем-
ли оставались yже считанные сотни метpов.

"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.
-В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия,
вы можете только ездить по аэpодpомy."

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долба-
нyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а
затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого
на экpане появился очеpедной вопpос:

"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"

"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy
землю.

"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо
пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

-Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоот-
веpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с
амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного
центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот
поспешно опyстил взоp. -В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одно-
го, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно доле-
тел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь
никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

-Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа
блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веp-
шина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yп-
pавления боевой техникой!

-Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в
кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все бое-
вые машины нашей аpмии.

-Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.


ИHСТРУКЦИЯ

Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
туалетная бумага (аpт. 11315509651)

===============================================================================
Изделие пpедназначено для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего
кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локально
концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем -
место использования).
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна быть
закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой
видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка
гоpизонтальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его
пpодолжению (данный пункт важен для экономии и pационального пользования
изделием).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под углом в
60
гpадусов к линии гоpизонта деpнуть (изделие), отмотав таким обpазом 700 мм.
бумажной ленты (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы
пеpфоpацией).
6. Разнонапpавляющим движением pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести
pазpыв ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками
пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ.
Hе pекомендуется пpоизводить надpыв по участкам пеpфоpации из-за опастности
наpушения и дефоpмации волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие к месту
пользования и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные
движения в межъягодичном пpостpанстве.
10. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межъягодичное
пpостpанство на ощупь должно быть сухо и слегка шеpоховато). В случае
обнаpужения некачественной подтиpки пpоизвести манипуляции, описанные в п.4-9
еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:

1. Hе куpить вблизи изделия.
2. Hе бpосать использованное изделие в местах культуpы, отдыха и пpиема
пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага - не игpушка, а составляющая часть
колбасы, и конечно-же, - сpедство гигиены !.
4. Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.




ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
*******************************

(Инструкция по эксплуатации).

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и
служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держа-
ло представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернул-
ли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столо-
вой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ло-
жками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),
сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, во-
гнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструк-
ция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с
пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глу-
бокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расп-
лескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так,
чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки
столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, под-
нести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого
месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свобо-
дного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой
от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки пере-
вести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в
положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая
черпала ложки столовой из потр*цензура*ющей полости (возможны другие ме-
тоды опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного
для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние об-
работкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию
ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки
чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с
ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ,
не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.


!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! Hеисправность ! Метод устранения !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! 1. Изогнутость ! Привести конструкцию к нормальному рабочему !
! ! виду путем прямого силового воздействия. !
! 2. Hарушение ! !
! герметичности ! !
! черпала. ! !
! а) дыра или ! a) Заделать дыру или отверстие хорошо подго- !
! отверстие, ! товленным предварительно хлебным мякишем. !
! б) трещина. ! б) Считать ложку столовую глубокую неисправ- !
! ! вной и поместить ее в соответствующее место. !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!


Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-
тарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".




------------------------¬
¦ И H С Т Р У К Ц И Я ·
¦ по стирке носков ·
L=======================-
Эпиграф :
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ :
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке,
это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ :
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда,
главное никакой инфекции).

СТИРКА :
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА :
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой
высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте
себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Вот уже много лет росийский народ качает права.
Пока удалось скачать только 20%

------
Двуликий
------
Кто понял жизнь - работу бросил
0

#172 Пользователь офлайн   Prizrak Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 397
  • Регистрация: 01 Февраль 06

Отправлено 29 Октябрь 2006 - 23:34

:lol: :lol: :lol:
НОВОСТЬ ДНЯ!
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
- Что делают русские войска в Атланте? (столица штата - прим.), - недоумевают простые американцы.
- Мне нужны ответы, черт возьми, - требовательно вопрошает один.
- Русские! Вон из США, - лаконично откликается другой.
- Это действительно ужасно, даст Бог, они уйдут, - пытается обнадежить соотечественников третий...
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает:
- Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар.
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии.
- Понятия не имею, - признается житель этого штата из города Дальтона.
Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
Прим.: текст взят с одной из новостных лент и публикуется без измений.
Комментарий может быть только один: И все-таки они ТУПЫЕ!

Как детишки лето проводят...
(концу первой четверти - посвящается :)
- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Самым слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди...
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь *цензура*ь, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без ******а..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "******" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный ****** лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без ******ов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в ******, а за содержание "три"...
- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, *цензура*, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- А еще-то про что-нибудь написали?!
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки.
Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока
_|___|___|___|___|___|___|_
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_ <----- Стена. Моро и Алхимик, вам сюда, желательно с разбегу.
___|___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|___|_
0

#173 Пользователь офлайн   Хосе Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 108
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 04 Ноябрь 2006 - 23:45

Просмотр сообщенияPrizrak (22.8.2006, 0:05):

Видели бы вы что я с компом вытворял в первые годы общения с ним (компом).


Мое знакомство с компьютером прошло без поломок последнего. Что им сделается - Корветам-то? :D
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!
0

#174 Пользователь офлайн   Spunk Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 375
  • Регистрация: 13 Июнь 06

Отправлено 11 Ноябрь 2006 - 01:13

Mish!: Иногда, когда заходят клиенты и упираются в двух красноглазых программеров, терзающих клаваиатуры, и удивленно смотрят на одного из них, одетого в недешевый костюм, так и хочется заорать «Да! ДА!! Я неформал!!»
===================================
dzz: Прикинь, Ленка, ты ведь особенная.
dzz: Ты единственная, чьи аватары мой файрвол режет как рекламу :)
===================================
Petruccio:
Ниткин а где ты это с Вутеном сфоткался я тоже хочу )))
Nitkin:
да заезжал он ко мне...пару ночей перекантоваЦа
Bassdriver:
Ну и ты его эта.. перекантовал?
===================================
Akimoto: Жизнь гадость :-( Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта. :-(
===================================
<Morten> чё делешь?
<LolaM> ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ
<Morten> и чё там идёт?
<LolaM> НЕ ЗНАЮ
<Morten> ну а смотришь-то ты что?
<LolaM> ТЕЛЕВИЗОР
<Morten> понятно...
=============================
- МЛЯ Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И В**БАЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!
-Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями.

bash.org.ru
0

#175 Пользователь офлайн   virus Иконка

  • АРИЕЦ
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 130
  • Регистрация: 30 Сентябрь 05

Отправлено 11 Ноябрь 2006 - 09:24

:P
Я НЕ РАСИСТ, Я НЕНАВИЖУ ВСЕ НАЦИИ ОДИНАКОГО:)
ICQ 484821375
0

#176 Пользователь офлайн   Kenra Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 0
  • Регистрация: 15 Ноябрь 06

Отправлено 16 Ноябрь 2006 - 11:26

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уваженим,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хл*цензура*шек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек.
;)
0

#177 Пользователь офлайн   Хосе Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 108
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 16 Ноябрь 2006 - 21:03

Просмотр сообщенияPrizrak (29.10.2006, 23:34):

:lol: :lol: :lol:


Жжоте вы, *цензура*, замечательно просто!
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!
0

#178 Пользователь офлайн   Spunk Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 375
  • Регистрация: 13 Июнь 06

Отправлено 04 Декабрь 2006 - 21:49

kim
а что такое кунилингус?

Black Heart
минет наоборот

kim
всмысле наоборот?

Black Heart
Пля... как минет делается?

kim
нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

===========================================

SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в *цензура* - только 694 страницы (((((((((((((((((((

==========================================

DG>> Типа просто по мишени или все-таки нормальный интерактивный тир?
AT> Hормальный интерактивный это как? Кабан в бронижилете?

Интерактивный это видимо если кабан отстреливается.

=======================================

<Hakenkreuz> круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
<Hakenkreuz> я ждал этого вопроса...

=============================================

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

============================================

<Miya> Ааааа! Меня в вов на час превратили в виспа!
<wut> меня на час превратили в ниндзю
<Tanthalas> а меня на 12 часов превратили в до**оеба, сидящего на работе
0

#179 Пользователь офлайн   Spunk Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 375
  • Регистрация: 13 Июнь 06

Отправлено 04 Январь 2007 - 22:36

<Azzz> уроды!
<Azzz> кретины!
<Azzz> сц**и!
<Apocalipse> ЧТО?
<Azzz> хотел ящик j3qq4h7h2v@yandex.ru
<Azzz> а он занят!!!!
<Azzz> сц**и!
<_SAS> о_О
<Azzz> уроды!

======================================

[Gonzzza] to [Калинин Андрей] Знаешь загадку: "Тихо сзади подошел, быстро всунул и пошел?" ;)
[Калинин Андрей] to [Gonzzza] Дед Мороз?
[Gonzzza] to [Калинин Андрей] 0_0 а он тут причем?

======================================

<Snow> впечатления одного сисадмина, попавшего в больницу и ессно лишившегося компа
<Snow> "Оказывается спать ночью так прикольно..."
<chiZ> хммм.... может тоже попробовать...

======================================

<Todesky> Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки.

=======================================

Неангел_мечтЫ: если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

=======================================
0

#180 Пользователь офлайн   Хосе Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 108
  • Регистрация: 11 Июль 06

Отправлено 08 Январь 2007 - 15:45

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря
на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент
там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им:
В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают
одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не
смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!".
Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше
препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан,
и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....


В связи с акциями скинхедов против *цензура*асов усилена охрана
здания министерства обороны.


- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая
умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый, нах!


Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор,
переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам
одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее
нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!



Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно
выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы
поймать, и посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца,
выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится.
Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен
тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного
попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...


После армии решил я поступить в университет. Сдал биологию
на пять, и не смотря на то что впереди оставалась химия,
математика и русский, решил я отметить этот успешный дебют.
Решили пить у товарища, он живет один, а я с девушкой пришел. А
он по пьяной лавочке начал ее клеить. Я психанул и чтоб
успокоится думаю поупражняюсь с гантелями. Вскидываю руки вверх -
гантелей п#$дык по люстре, люстра в дребезги, а дружок мой
мещанин страшный - любит свои вещи. Не знаю что он подумал,
подумал наверное. что я спецом крушу его имущество, подлетает и
без базара мне в репу, я ему - он сносит сервант с посудой,
девушка убегает от нас дураков. Мы идем бится на улицу, в
ближайший детсад. Результат у меня под каждым глазом по фингалу,
товарисч без зуба, грибок и детская избушка нах... в щепки.
Иду через день сдавать химию. Препод смотрит на меня и
спрашивает: а что у вас с лицом ( два финика)
- Да, говорю, всю ночь химию учил, уснул неожидано и лицом об
край стола....
- Пять!



У моего зятя кантора - я с неё прусь просто. У них там
некоторые с волкманами всякими сидят и до них хрен докричишься,
так у них у кого-то слонёнок резиновый был в виде настолной
игрушки - вот они его использовали в качестве коммуникатора. т.е.
когда надо привлечь чьё-то внимание - просто кидали в человека
этим слонёнком :-)
А тут недавно смотрю - у зятя силиконовый шарик обёрнутый в
шёлковую тряпочку валяется, а на нём логотип конторы :-) Я грю:
- Нафига это?
- А, слонёнка кто-то про*бал, вот контора и выделила денег
на изготовление таких вот новых средств связи :-)



Выдержка из рекламы:
"Каждую секунду в России кто-нибудь начинает готовить лапшу
Доширак".
- Пиcец, страна бомжей.
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!
0

  • (12 Страниц)
  • +
  • « Первая
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

2 человек читают эту тему
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей