Форум РИИ: Афоризмы, анегдоты, sms спам и всякие шуточки! - Форум РИИ

Перейти к содержимому

  • (12 Страниц)
  • +
  • « Первая
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Афоризмы, анегдоты, sms спам и всякие шуточки! для поднятия настроения

#61 Пользователь офлайн   Миледи Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 7
  • Регистрация: 05 Декабрь 05

Отправлено 05 Декабрь 2005 - 15:33

весело тут у вас! :)
0

#62 Пользователь офлайн   close Иконка

  • Человек тень
  • PipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 21
  • Регистрация: 26 Август 05

Отправлено 05 Декабрь 2005 - 16:35

-Девушки не выходите замуж за иностранца
- Поддержите ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ
Фсе сурьезно...
0

#63 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Отправлено 05 Декабрь 2005 - 23:37

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:

- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?

- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...

- А мне говорили, только на втором.

- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,
я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так?
Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#64 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Отправлено 05 Декабрь 2005 - 23:52

Вот такие SMS :
°Новости от МТС: Новый тариф "Кончай п**деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

°Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#65 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Отправлено 05 Декабрь 2005 - 23:54

Прикольный афоризм:
Семь раз отпей - один раз отлей!
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#66 Пользователь офлайн   close Иконка

  • Человек тень
  • PipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 21
  • Регистрация: 26 Август 05

Отправлено 06 Декабрь 2005 - 11:00

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! Ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо? - Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Звонит гениральный директор "Соса-Соla" Путину В. В. Д: - Владимир Владимирович, вот вы недавно поменяли гимн на советский не хотели бы Вы поменять так же и флаг 3-х цветный на красный, мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге, Соса-Соla внизу маленькими беленькими бувами. За это мы заплатим 50`000`000 $. Путин: - Минуточку, Обращается к Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Аборт - пи$датый ремонт после ху#вой работы.
Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: - Щас бы девку хорошо... - Да, сынок, неплохо!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
В военкомате: - Возьмите меня в армию, хоть на войну-я храбрый! Военком: - Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... - А за кальсоны?
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Устройства в Женском головном мозгу: (Внимание! Данный перечень действует только в том случае, если головной мозг был инсталлирован у женщины при рождении!) 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабо мотивированной плаксивости.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С *цензура*мелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Ещё в расшифровке. Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

В время пьянки в армии: Закуска разная - вода холодная, вода горячая. Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! пошел! Первый танк сорвался с места. - Второй! Пошел! Второй танк сорвался с места. - Третий! пошел! Третий стоит???? - Третий! пошел! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: - А шапка-то! Шапка то говорящая????
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Приходит телеграмма на американскую военную базу:"У рядового Джонсона умер отец". Генерал вызывает к себе сержанта того взвода, где служит Джонсон и говорит ему: - Послушай, сержант, у рядового Джонсона умер отец и твоя задача деликатно сообщить ему эту неприятную новость. Выполняй. Сержант строит взвод на плацу и громко командует: - Солдаты, у кого живы отцы два шага вперед! (Пауза) - А ты, с@ка Джонсон, куда прешь, твою мать!!!
Сегодня, товарищи курсанты, вы выглядываете из окна аудитории, а завтра выглянете из окна вверенного вам танка!
Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю: - Солдаты, почему плац в г..не?! - Ура! Ура! Ура!
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. - Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза. - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
- Товарищ капитан, разрешите пройти? Кпитан "Бразма": - Тамбовский товарищ тебе волк.
Капитан (украинец): - В конце зала у нас сидели три узбека, в том числе и я.
Военный на лекции: - Допустим, число танков равно "М". Нет "М" мало, возьмем "N".
В армии, как и везде, существуют три главных принципа: ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят. ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил. СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно.
Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
- Половой! - Я! - Иди мети пол! - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой! - Я!
Первый закон военной инженерии: Связка ломов обычно тонет.
Прапорщик перед солдатами: - Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть? - А как же девушку в увольнении? - Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Приезжает из госпиталя в военскую часть мед.комисия, для проверки на трипер. Построили солдат на плацу и дали команду: - Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку. Вдруг старшина кричит: - Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!!!
Перекличка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Хм, довольно редкая фамилия, сынок... - Так точно, сэр!
Инструктаж по стрельбе из крупноколиберного Орудия: - Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду "огонь".
Сержант учит курсантов: "При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!"
Сержант: "Сегодня во время обхода я обнаружил на одной из тумбочек голую женщину. Силами наряда мы сняли женщину с тумбочки и положили на стол. Сейчас ее там нет. Если через пять минут на столе не будет лежать голая женщина, в увольнение не идут первая, вторая, и третья тумбочки!!!" http://bestirc.net.ru
Прапорщик: "Если у вас вместо головы задница, имейте записную книжку! Вот как у меня!"
- Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
В армии идут занятия по сборке/разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика: - Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается так, как автомат??? - А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в суматохе вместо головы надеваете ж#пу!!! И что мы имеем??? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "УРА", а вы ЧТО???
Экзамен в военном училище. Полковник: - Куpсант Иванов! Куpсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! - Выйдите к доске. Курсант стpоевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели xxx? Вытягиваясь в стpунку: - Hичего, товаpищ полковник! - Садитесь. Стpоевым шагом отходит. Полковник: - Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого сpедний балл - 4.
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и: - Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел? Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy. - Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!! Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy): - Я, товаpищ пpапоpщик... Пpапоpщик: - Так, со мной на *цензура*мелкy! Остальные на-пpаво!..
Идет перекличка в армии. - Иванов! - Я. - Петров! - Я. - ??? Х%ев! - Я. - Почему у тебя фамилия такая странная? - Ну это болгарская фамилия, у нас вполне нормально звучит. - Ну что-же, становись в строй, болгарин х%ев!
Еврей в армии. Старшина:"Рядовой Рабинович! Вырыть траншею в полный профиль" Рабинович:"Дайте мне лопату с мотором" Старшина:"Где ты видел лопату с мотором?" Рабинович:"А где вы видели еврея с лопатой?"
Знакомство с бронетанковой техникой: - Рядовой Иванов! Что главное в танке? - Пушка, тов. лейтенант. - Дурак! Рядовой Петров, тот же вопрос. - Двигатель... - Дурак! - Слушайте сюда. Главное в танке - не бздеть. Разойдись...
- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант. - Калашникова, сержант.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому: - Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.
Военное училище. Вокруг казармы бегает солдат и кричит: - Тумбочку е#ут! Тумбочку е#ут! Ознал про это дело полковник, собрал всех солдат и говорит: - Все, кто е#ал тумбочку шаг вперед! Все шагнули кроме одного... Полковник говорит: - Молодец! С таких надо брать пример! Как ваша фамилия? - Рядовой Тумбочка, - отвечает солдат.
Прапорщик солдату: - Вот эти доски покрасить и выбросить! Солдат: - Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? Прапорщик: - Да на кой ляд нам крашеные доски! Солдат: - Товарищ папорщик, а зачем же их тогда красить? Прапорщик: - Так ведь краску куда-то надо же девать!
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров - кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются "зеленые береты" и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответили.
Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального: - Что это у вас тут так воняет? - Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.
- Приказ! Каждое утро роте номер 3 обдирать одуванчики по всему периметру казармы - газон должен быть зеленым!!!!
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. - Ты почему не стрелял?! - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. - Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. - Ты кого подстрелил? - Дикую бабу, товарищ генерал.
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает: - Товарищ старшина, а какая у вас любимая ко*цензура*? - Моя любимая ко*цензура*? "Ровняйсь"!
В роте идут политзанятия. Замполит задает вопрос: - Рядовой Травкин, какая разница между газетой и радио? - Радио не годится вытирать ж..у, товарищ замполит!
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались.
- Петров. - Я. Логично, логично, выийти из строя. - Сидоров. - Я. Логично, логично, выийти из строя. - Иванов. - Я. Логично, логично, выийти из строя. Собрались Иванов, Петров, Сидоров думают в чем логига. Решили спросить у прапорщика. - Товарищ прапорщик, а вот Вы наши фамилии называли перед строем и сказали "логично, логично", а в чем логика? - Как вам объяснить... Вот крыша у дома какая? - Зеленая. - А у вот у этого. - Синяя. - Вот и жизнь также, живем, умираем.
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз!
В армии производится рассчет: - Первый! - Второй! - Третий! - Четвертый! - Пятый! - Сэстой! Прапор: Не сэстой, а шестой!!!! Давайте сначала. Все сначала. Прапор опять. Третий раз происходит рассчет. - Первый! - Второй! - Третий! - Четвертый! - Пятый! - Шестой! - Сеймой!
В поезде, в плацкартном вагоне едут прапорщик и 2 солдата. Через стенку: генерал с молодой женой и дочкой лет 13-14. Солдат говорит на весь вагон: - Пойти... и, поср@ть.... что-ли!!!!! Генерал - прапорщику: - Мол, так и так, еду с женой, дочерью.... а тут, мол солдат, так выражается.... Прапорщик подходит к солдату: - Ты, чявое-то себе позволяешь, тебе что, генерал х@й, что-ли, а его жена - бл@%№ь, а дочка - на разу не ё@%#**а, а ты - "Пойти поср@ть..."
Преодолевая уч*цензура*ю полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, солдат? - Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо делая вид что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
"Одна голова - хорошо, а две - лучше", - подумал генерал Сидоров и отдал приказ на формирование конной милиции.
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!!
- Товарищ подполковник, расскажите о вертолётах! - Ну... вертолёты, сынок - это души подбитых танков.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
Фсе сурьезно...
0

#67 Пользователь офлайн   Лилу Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 34
  • Регистрация: 05 Декабрь 05

Отправлено 06 Декабрь 2005 - 14:11

ВСЕ!!!ЗАВЯЗЫВАЮ С ПОЗОРНЫМ ПРОШЛЫМ, И НАЧИНАЮ ПОЗОРНОЕ БУДУЩЕЕ!!! B)
Ах, какое блаженство! Ах, какое блаженство! Знать, что ты- совершенство. Знать, что ты- идеал!
0

#68 Пользователь офлайн   Добрый Чел Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 295
  • Регистрация: 22 Ноябрь 05

Отправлено 06 Декабрь 2005 - 16:21

Нас Reboot а мы крепчаем
Ваш Д.Ч.
Пистолетом и добрым словом можно сделать гораздо больше чем просто добрым словом. Аль Капоне
0

#69 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Отправлено 06 Декабрь 2005 - 23:27

В хороших руках и х.. балалайка.
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#70 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Отправлено 06 Декабрь 2005 - 23:33

Ну ни х.. ты анекдот написал !!!!!!

Вот такой разсказ:

° Хроники диверсионного подразделения.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас *цензура*валил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант тр*цензура*ет разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось..
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#71 Пользователь офлайн   Касандра Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 119
  • Регистрация: 23 Сентябрь 05

Отправлено 07 Декабрь 2005 - 08:38

Да и у тебя не краткий рассказик......!!!!! :lol: не любители попечатать!
Чудеса случаются, только надо над этим хорошо поработать......
0

#72 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Иконки сообщения  Отправлено 08 Декабрь 2005 - 00:01

Касандра (Dec 7 2005, 08:38 AM):

Да и у тебя не краткий рассказик......!!!!! :lol: не любители попечатать!

Теперь буду катать по минимуму !
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#73 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Отправлено 08 Декабрь 2005 - 00:01

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#74 Гость_Точка_*

  • Группа: Гости

Отправлено 09 Декабрь 2005 - 16:02

День добрый! В вашу коллекцию:

Моя лошадь пала. Как? Низко, курит пьет коней навела.

-Сивка-бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.
- Вы бы Иван яснее выражались, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд то послабее будет.

Росссийско-Украинская граница.По обе стороны сидят кукушки,Российская кукует, а украинская все молчит.Российская спрашивает:-"Что ты соседушка не кукуешь, ты же кукушка?"
-Я теперь не кукушка, я теперь "незалежна зузуля", а зу-зу я не выговариваю :)
0

#75 Пользователь офлайн   Дармидонт Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 62
  • Регистрация: 02 Ноябрь 05

Отправлено 09 Декабрь 2005 - 17:56

Не совсем афоризм, но жизненно...
Сказку про муху с денажкой и самоваром знаете? вот оттуда...

...
Я злодея погубил,
Я тебя освободил.
И теперь душа девица
Раздвигай ка ягодицы...
ДОБРО должно победить ЗЛО... поставить его на колени...
И ЗВЕРСКИ УБИТЬ!!! :)
0

#76 Пользователь офлайн   Добрый Чел Иконка

  • Завсегдатай
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 295
  • Регистрация: 22 Ноябрь 05

Отправлено 10 Декабрь 2005 - 14:17

Тот кто много хочет может это и получить, чаще всего по морде.
Ваш Д.Ч.
Пистолетом и добрым словом можно сделать гораздо больше чем просто добрым словом. Аль Капоне
0

#77 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Отправлено 12 Декабрь 2005 - 12:55

Вот афоризм прикольный:

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши.
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#78 Пользователь офлайн   Slim Shady Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 02 Декабрь 05

Отправлено 19 Декабрь 2005 - 22:58

Что то маловато афоризмов !!!
Надо творить, а не руками себя в грудь бить !!!
slim_shady@mail.kz
_wowan_@mail.ru
Аська: 223-799-858
0

#79 Пользователь офлайн   Spunк Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 86
  • Регистрация: 14 Июнь 06

Отправлено 20 Декабрь 2005 - 13:48

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 тр*цензура*ют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 тр*цензура*ют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
0

#80 Пользователь офлайн   Spunк Иконка

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 86
  • Регистрация: 14 Июнь 06

Отправлено 20 Декабрь 2005 - 13:54

Советы врача системолога

Меня зовут Слава. Мне 16 лет. Я очень люблю виндовс, но очень боюсь что об этом узнают родители. Я знаю, любить виндовс сейчас можно, в Швеции это даже узаконили. Подскажите что мне делать?

Здравствуй Слава. Мне кажется, что это у тебя пройдет. Всего 10% из тех кто любит виндовс являются настоящими любителями. Остальные либо экспериментируют, либо просто хотят любить систему, но при первых юношеских встречах с нормальными системами были какие то проблемы. Например С первого раза не встал Линукс и моральная травма мешает в коммуникации. Подвернувшийся же в школе старый виндовс оказался заменой нормальной системе. Нужна помощь психолога и любовь к традиционным системам вернется.


Здравствуйте доктор. Недавно родители уехали на дачу и я решил развлечься. Но мой Линукс не встал. Что мне делать? Может быть я ламер?

Конечно нет! Могу вас сразу успокоить. Первый опыт практически всегда бывает негативным. Это не значит что вы ламер. По статистике у 80% молодых людей Линукс не становится с первого раза. Да и в более старшем возрасте бывают осечки. Попробуйте расслабиться, успокоиться и все получится.


Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 15 лет. У меня есть друг. Когда родители уходят я люблю играть его Старкрафтом. Ему это очень нравится. Но когда я попросила его поиграть с моей Цивилизацией он сказал что это извращение. Он прав?

Нет. Он конечно не прав. Играть в Цивилизацию любят многие. Впрочем, *цензура*оже у вас очень консервативные взгляды. В вашем возрасте вы могли бы уже попробовать Что такое взрослый Серьезный Сэм.


У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?

Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?


У меня очень некрасивый оттопыренный монитор и кривая клавиатура. Девушки меня не любят.

А кто виноват что у вас такая кривая конфигурация? Занимайтесь апгрейдом. Это поможет. А если нет, то на вашем месте я бы застрелился. И вообще вы меня достали своими письмами. Половина пишет про маленькие винчестеры, кривые клавиатуры, остальные про то, что не становится Линукс, не говоря уже о грязных любителях виндовс. А недавно один урод написал что у его мышки оторвали хвост. Достали вы меня, ламеры вы все!
0

  • (12 Страниц)
  • +
  • « Первая
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей